Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
**********************************************
Торчат толпа психов на крыше летом - загорают... Ну один к краю подходит и писать начинает вниз... Сзади его хватают коллеги и оттаскивают: - Ты что, с ума сошел? А если кто внизу за струйку дернет...упадешь!
***********************************************
Один психиатр женился на безобразной женщине. - Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
************************************************
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых: - Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один. - Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
*************************************************
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
*************************************************
- У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица. - Почему бы вам не показать ему психиатру? - Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
*************************************************
Все наши женщины прекрасны... - поет Вицин. И добротой своею, и умом, - подхватывает Моргунов. - Во: психи ненормальные, - шепчет Крамаров.
*************************************************
Звонок в психушку: - Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате? - Нет, никого нет, а что? - Ага, значит мне все таки удалось сбежать!
*************************************************
Молодая актриса жалуется психиатру: - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе... - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. - Верно, многие мужчины так поступают. - Но мой не курит.
- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам? - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
*******************************************
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: - Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит: - Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
*********************************************
Женщина на приеме у психиатра: - Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я. - Хорошо, приведите сюда вашего мужа. - А зачем приводить? Я - и есть мой муж...
Бежит по сумасшедшему дому псих и орет: - Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую! Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает. - Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую! - Ну и что. А я - экспонента.
********************************************
В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал: - Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге? - Не знаю, это его проблемы.
*********************************************
Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон. - Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками. - Ну, и что же здесь плохого? - А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? - пробормотал бедняга.
******************************************
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Маша. - А сколько тебе лет? - 5. - А какое сейчас время года? - Лето. - Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? - Да. - Снеговика лепила? - Да. - Так какое же это лето! - Вот такое вот хреновое лето!
**************************************
Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню, проходит мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше. Останавливается - ощущает, что что-то не так. Задумался - понял - НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА! Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА! Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ ЗВУКА! В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул его в колодец - АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО! Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам, видит - здоровый отрезок рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит, доволок и с плеча в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА! Сел у колодца, думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит - крыша поехала... Тупо так себе сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА! Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал... Бежит мимо другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир смотрит у колодца, и спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел? Тот ему тупо так отвечает - Это та, что в колодец сиганула? - Да нет, моя была к рельсе привязана...
*****************************************
Психиатр спросил призывника: - Какая разница между газетой и радио? - В радио нельзя завернуть селедку.
****************************************
На приеме у психиатра: - Доктор, всю ночь во сне я толкаю паровоз из Москвы в Питер, а потом обратно. Устаю очень. Помогите. - Так. В Питер я ваш паровоз дотолкаю, а обратно вы сами. - Спасибо, доктор. Входит следующий. - Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон: женщин - и всех мне надо удовлетворить. Утром еле живой. Что делать? - Давайте так: в 1-ю половину ночи вы удовлетворяете 50, а потом я вам помогу. - Доктор... а не могли бы вы... всю ночь? - Нет. Мне еще паровоз толкать.
- Дорогой доктор, благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании! - И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но в случае рецидива принесите мне японский видик.
Невеста доктора: - Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо... - О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.
Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он конь. Уже месяц носит подковы и ест овес и сено. - Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить! - Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - муж дважды пришел первым на скачках.
- Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, - запротестовал выздоравливающий. - Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!
Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению. - Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд. - Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни? Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил: - Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет!
Там же. Входит дед и спрашивает: - Доктор, я проживу еще 20 лет? - Хмм.. Курите? - Нет! - Пьете? - Нет! - С женщинами балуетесь? - Да нееееее! - А НАХРЕН ВАМ ТОГДА ЖИТЬ ЕЩЕ 20 ЛЕТ?
Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу... - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы, доктор? - Про женщин. - А я - про ступеньки...
Дед приходит к сексопатологу - доктор, моя старуха не удовлетворяет меня в сексуальном отношении. - А что такое? - Кашляет очень сильно. - Ну в общем, только я соберусь, пристроюсь, тут она, зараза, как начнет кашлять - все выскакивает.
После родов женщина лежит в палате и просит принести посмотреть ребенка. Врач помялся и говорит, мол, знаете: у него ног нету. Женщина поплакала и снова просит: приносите без ног. Доктор: А у него и рук нету. Она: все равно, принесите. Доктор: А у него и туловища нету Она: все равно, принесите. Доктор: А у него и головы нету Она: А что же есть? Доктор: Ухо. Одно, но большое. Ну, приносят. Она: СЫНОЧЕК! Доктор: Говорите громче, он не слышит!
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: - Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит: - Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. - Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.
*************************************************
- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа. - Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.
*************************************************
Умерла у мужика теща. Назначили судмедэкспертизу. Доктор спрашивает у мужика: - От чего она умерла? Мужик: - Наелась ядовитых грибов. Доктор: - А почему у нее на шее синие пятна? Мужик: - Сама есть не хотела, пришлось помочь...
*************************************************
Приводит женщина дочку на осмотр ко врачу: - Знаете, доктор, моя дочка все время почему-то улыбается. - Ну, вы бы еще потуже косички ей затянули!
************************************************
Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу. - Раздевайтесь, мадемуазель! - приказывает доктор. - Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я. - Да? Покажите язык!
************************************************
Шестилетняя дочь врача открыла дверь. - Дома ли доктор? - спросила посетительница. - Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит. - Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое? Девочка утвердительно кивнула головой: - Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.
***********************************************
- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь. - Да, мне об этом сказал врач. - Но от кого? - Доктор мне этого не сказал.
***********************************************
Мама приводит девочку к врачу. - Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей. - Советую не затягивать так туго косичку.
***********************************************
Медсестра - врачу: - Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому! - Пусть не считает себя ночным горшком!
***********************************************
- Доктор, я лучше умру, чем лягу на эту операцию! - Как глупо, вы прекрасно можете совместить и то, и другое!
************************************************
- Доктор, меня все игнорируют. - ... следующий!
********************************************
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".
********************************************
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: - Что Вы сказали? - Не зли меня, сука!
- Доктор, я бы к вам не пришел, но меня родня отправила. Дело в том, что я предпочитаю х/б носки синтетике... - Я тоже, и что? - Ой, доктор, а как вы больше любите - с маслом или с вареньем?
На медицинской комиссии окулист спросил призывника, как тот оценивает свое зрение. - Доктор, вы видите муху вон на той стене? - ответил вопросом на вопрос призывник. - Нет, не вижу. Она, видимо, очень маленькая. - Вот и я тоже не вижу.
Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор, моя жена по ночам кричит во сне. - А что она кричит? - Она кричит: "Нет, Юра... Нет!" - А Вас тогда как звать? - Миша. - В таком случае, Миша, вы можете особо не волноваться, пока она кричит "нет!".
- Доктор, у меня голова кругом идет! - Да я и сам вижу...
Мужик приходит к сексопатологу. - Доктор, у меня женщины кричат. - Это нормально. - Доктор, они сильно кричат! - Бывает. Значит, им повезло... - Доктор, они сильно кричат и потом убегают! - Хм... Расскажите, как это происходит. - Как, как... ну, знакомимся, приходим ко мне, шампанское там, трали-вали, потом раздеваемся, ложимся на кровать, ну я ей вставляю, потом засовываю руку... - Стоп! А руку-то зачем? -? А дрочить-то как?
Приходит старушка к врачу. И говорит: - Доктор, помогите, я что-то писать не могу... - А сколько ж вам лет, бабуся? - 95... - Э-э-э-э, вы свое отписали...
Мария пришла к доктору Торресу с жалобой на головную боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через некоторое время они снова встретились. - Ну как, вышли замуж? - Да, спасибо! - А голова болит? - Нет, теперь болит у Виктора.
Мария - доктору Торресу: - Фернандо, я уже три месяца замужем, а до сих пор нет детей. Видимо, мне надо обследоваться? - Раздевайся и ложись вон на ту кушеточку. - Нет, Фернандо, я хотела бы иметь ребенка от Виктора...
Доктор Торрес - Виктору: - Что нового? - Мария меня не любит. - Ты не понял. Я спрашиваю: "Что нового?"
*********************************************
(П)ациент у (Д)октора - жалуется П: Доктор, у меня с желудком что-то не в порядке - ем осетрину - сру осетриной, ем икру красную - икрой. Д: Так ешьте, что народ ест!
**********************************************
- Доктор в последнее время я стала все забывать. - И часто это с Вами случается? - Что случается?...
**********************************************
На приеме у врача молодая женщина: - Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней? - Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
***********************************************
- Доктор, я умру? - А как же!
************************************************
Приходит онанист к сексопатологу. - Доктор, вы знаете, я от секса не получаю удовлетворения. - А как вы этим занимаетесь? - А вот так (далее - подробное описание процесса онанирования). - А вы женщину не пробовали? - Ну что вы, доктор! Разве можно в живого человека хуем тыкать?
************************************************
Заходит к доктору мужик и говорит: - Доктор, я - феномен! -? - Когда двигаюсь яйца звенят. - А ну попрыгай. Мужик попрыгал - действительно звенят. - Ладно иди отсюда, -говорит доктор. Никакой ты не феномен, а обычный мудозвон.
**********************************************
Молодая замужняя женщина, решив, что забеременела, пришла к врачу на консультацию. Врач осмотрел ее, подтвердил, что она беременна, а затем, не говоря ни слова, достал резиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе. Жена, вернувшись домой, обо всем рассказала мужу и попросила прочесть, что там за надпись оставил доктор. Но она оказалась настолько мелкой, что прочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: "Когда вы сможете прочитать это без увеличительного стекла, везите срочно жену в роддом!
************************************************
Блядь у врача: - Доктор! Я замуж выхожу а муж такой строгий...Сделайте так чтобы он подумал что он первый Врач ей говорит: возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло ответишь что это целка лопнула. ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. кошелек - "ЩЕЛК!" он: что это там щелкнуло? она: дак это целка лопнула. он: Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила...
***********************************************
Женщина приходит к доктору: - Доктор, по-моему, я понемногу начинаю быт похожей на мужчину. - А что такое? - интересуется доктор. - Вы знаете, у меня начинаются появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение на груди до живота и ниже - до самого хуя.
*************************************************
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня такой запор... Ну доктор говорит: - Раздевайтесь, раздвиньте ягодицы... Посмотрел - ГОСПОДИ! У ВАС ЖЕ В ЗАДНИЦЕ ГАЗЕТА! Мужик - Правда!?!!?!!? Доктор - Нет "Известия".
************************************************
- Доктор, помогите! Почему-то постепенно чернеют ноги. - Слушайте, а вы их моете? - А это помогает?
Первого апреля мужик приходит к врачу: - Доктор, я полнею с каждым часом. - Ну, дак вы же беременны, - шутит тот. - Эх, допрыгалась моя жена - я сверху, я - сверху.
На приеме у сексопатолога: - Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов! - Как так?! Ну на сто процентов я понимаю... - Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. - Это тема моей докторской, - ответил диссертант.
- Доктор, у меня интерюзер.. - Главное - не расчесывать, само пройдет.
*******************************************
- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? - Возможно и больше, если набрать желающих.
*******************************************
- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте? - Хромать!
*******************************************
- Да у вас явное отравление никотином. - Но, доктор, я некурящий! - Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
*******************************************
Приходит мужик к врачу: - Доктор, меня все игнорируют! - Следующий...
*******************************************
Приходит мужик к доктору: - Доктор, у меня член не стоит... - А вы что, пилиться сюда пришли?
*******************************************
- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами. - У вас "белочка". - Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?
*******************************************
- Помогло вам лекарство? - Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.
*******************************************
- Доктор, я чешусь! - Мыться не пробовали? - Пробовал. Через месяц опять чешусь.
*******************************************
- Доктор, помогите! Мне кажется я лесбиянка! - Это как же так? - Да вот, с мужиками живу, а на баб тянет!
*******************************************
- Доктор вы знаете, по моему у меня проблема с фаллосом. - А с чего вы взяли? - Утром просыпаюсь, а он у меня стоит!
*******************************************
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
*******************************************
- Доктор, у меня борода не растет. - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина. - Что? Я еще и женщина!?
*******************************************
- Так, что у вас с рукой? - Я сломал ее в двух местах, доктор. - Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
*******************************************
- Доктор! У меня депрессия. - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу. - Но я замешиваю бетон!
*******************************************
- Доктор, помогите! Мой муж пускает дым колечками! - Ну и что? Я тоже иногда... - Да, но он не курит!
*******************************************
- Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом! - А что произошло? - Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!
*******************************************
- Доктор, я совсем ослабел. - В чем это выражается? - Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не могу.
*******************************************
- Доктор, у меня из жопы воняет... - А вы ее мыть пробовали? - А что ее мыть-то, такую вонючую?
*******************************************
- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде болит. - Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!
*******************************************
- Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? - Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
*******************************************
- А вам, больная, нужен исключительно отдых. - Но, доктор, посмотрите на мой язык! - Он тоже нуждается в отдыхе.
- Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6: 00. На протяжении пяти лет. - Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка! - Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!
***********************************************
- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут? - Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.
***********************************************
- Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет. - А вы ложку из стакана вынимаете?
***********************************************
Женщина обращается к доктору: - Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!
***********************************************
- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...
***********************************************
- Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук! - Мм.. Но может, это случайность? - Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!
***********************************************
Идет операция: - Ножницы, иголку, нитку. - Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..
***********************************************
Барышня: Я бесплодна. Доктор: Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс. Барышня: При чем тут ксерокс? Доктор: У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.
***********************************************
- доктор я чешусь - а вы мыться пробовали? - пробовал, через месяц опять чешусь...
***********************************************
- Доктор, я как выпью, так не могу кончить. - А вы не пейте. - А если не выпью, так не могу начать...
***********************************************
- Доктор, что вы мне посоветуете? - Кушайте рыбу, в ней много фосфора! - Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам
***********************************************
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету. - Ну и сколько ты потеряла килограммов? - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
***********************************************
- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу! - В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. -И что, сразу засну? -Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
***********************************************
- Доктор, у меня болит голова, и я плохо сплю. - Вот Вам рецепт. Выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две.
***********************************************
- Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену. - Каким образом? - Он сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.
***********************************************
- Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу... Наверное, я становлюсь все сильнее?!
- Спасите, доктор, жене стало хуже. - И пиявки не помогли? - Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.
*************************************************
Муж: "Дорогая, почему у тебя вся спина в синяках и в ракушках?" Жена: "Ах, вот доктор сказал - это на нервной почве..." Доктор: "А она у вас не только блядь, но еще и глухая, я сказал - не на нервной, а на неровной..."
*************************************************
На медицинском осмотре: - Знаете, мне не нравится ваш кашель. - Ну извините, доктор, но лучше я не могу.
*************************************************
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: - Доктор! Есть надежда?! - Смотря на что вы надеетесь...
*************************************************
- Доктор, у меня плохо со зрением. - В чем это выражается? - Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.
*************************************************
- Доктор, помогите - у меня ноги почернели!.. Врач посмотрел: - Гм! А вы их мыть не пробовали? - А что, помогает?
*************************************************
Бабка на приеме у врача: - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу... - Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
*************************************************
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? - Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. - Сколько вы сказали, семьдесят долларов? - (погромче) Двести, двести...
*************************************************
- Доктор, у меня СПИД! - Принимайте грязи. - Что, это мне поможет? - Нет, зато к земле привыкнете!
*************************************************
Доктор, мой муж трижды импотент! - Мадам, но я понимаю просто импотент, а вот трижды?...Поясните, пожалуйста. Ну, то, что от просто импотент - это давно. А вчера он упал с третьего этажа: сломал указательный палец и откусил себе язык...
*************************************************
- Доктор, я не могу дышать через нос. - Ну, тогда дышите через рот. - Спасибо. Сколько с меня? - Десять рублей.
*************************************************
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал: - Какой же я мертвый, я живой! - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!
*************************************************
Девица пришла к доктору: - Доктор, я страдаю половым бессилием! - А в чем это выражается? - Не могу отказать ни одному мужчине.
*************************************************
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.
*************************************************
Больная говорит доктору: - Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте! - А что с вами тогда случилось?
*************************************************
Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы. - Вы что? - А я вам кто, снайпер, что ли?
*************************************************
- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? - Вы не пробовали считать овец? - Пробовал, не помогает. - Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету. - Ннннуууу...Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. - А это до еды или после?
***********************************************
Мужчина приходит к врачу: - Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь. - Так, так. А сколько раз за ночь? - Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
***********************************************
- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успев зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
***********************************************
- Доктор, у меня часто мерзнут ноги. - У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать. - А когда вашу жену можно застать дома?
***********************************************
- Вы знаете, доктор, мой муж импотент. - А чем он питается? - Да в основном картошкой. - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
***********************************************
- Доктор, почему у меня такие плохие анализы? - А сколько вы за них заплатили? - По две сотни за каждый. - Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
***********************************************
Женщина заглядывает в кабинет терапевта: - Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? - Нет, не у меня. - А, ну, значит, у окулиста!
***********************************************
Заходит мужик к доктору и говорит: - Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить член смотрит на ботинки. Доктор: - А вы поставьте ботинки на тумбочку.
***********************************************
- Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил, а она не открывается. - А на ней что-нибудь написано? - Да! "НА СЕБЯ"
***********************************************
Доктор: - Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас... - Что же, делать, доктор? - Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.
***********************************************
- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании. - Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал...
***********************************************
- Доктор, я умру? - А как же! - А отчего? - Вскрытие покажет.
***********************************************
На приеме у врача: - У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул. - Это же прекрасно! - Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...
Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне. - Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать. - О, нет, доктор, - запротестовала посетительница, - выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
Пожилой (М)ужчина приходит к (В)рачу: М: Доктор понимаете я на одну могу, на вторую могу, а на третью уже не могу. А ведь мне всего 65 лет! В: Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я могу только на одну. М: Доктор вы о чем? В: О женщинах конечно! М: А я о ступеньках.
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. - Доктор, что-нибудь серьезное? - Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке. - Доктор, это была я...
- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой. - Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.
Мужик на приеме у сексопатолога: - Доктор, я кажется лесбиян! - В чем это выражается? - Ну, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков...
- Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. - Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться.
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного. - Что вы делаете? Вы с ума сошли! - Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать
- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости. - Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...
Приходит старушка к врачу и говорит: - Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется. - Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется? - Между большими.
*******************************************
- Доктор, у меня проблемы - никак не могу пописать. - А сколько вам лет? - Семьдесят пять. - Вы свое отписали.
*******************************************
На приеме у врача: - Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками! - Так это ж здорово! - Да, вот только не помню - зачем...
*******************************************
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса: - Доктор, он домогается меня целыми днями! - Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить. - Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
*******************************************
Доктор улыбнулся, увидев больного: - Вы сегодня выглядите гораздо лучше. - Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством. - Какое именно? - "Бутылку держать плотно закрытой".
*******************************************
- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу. - Ну и когда же вы последнее письмо отправили? - Да сегодня утром, доктор. - И что же вы там написали? - Пока не знаю, когда получу - прочитаю!
*******************************************
Доктор говорит практиканту: - Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров. - А ты куда? - спрашивает доктор. - У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.
*******************************************
Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог прочитать буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее к его удивлению доктор сказал: - Годен! - Но для чего? - Для ближнего боя.
*******************************************
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике. - А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? - Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?
*******************************************
Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж. - Сейчас еду, - сказал доктор. - Что-нибудь серьезное? - спросила жена. - Тяжелый случай, собрался консилиум.
*******************************************
К врачу приходит мужчина. - Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет... - Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? - А все, доктор, началось с мытья посуды.
*******************************************
Жена приходит к врачу: - Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования. Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются. - Ну, как помогли таблетки? - Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.
*******************************************
- Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой? - Да, это так... - О! Я вам так благодарен... - Вы выздоровели? - Да! Я давал микстуру своей жене.
*******************************************
Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит: - Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили? - Да так, пустячок - лезвие.
К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина: - Доктор, чем я болен? Тот быстро его к прибору: - Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина. - О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз? - Зачем? - Но ведь вы смотрели стеклянный протез.
*******************************************
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата: - Доктор, что с ним? Это серьезно? - Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор. - А как ему принимать это? - Принимать будете вы.
*******************************************
Посетитель у доктора: - Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами: - Так что же вы хотите от меня? - Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
*******************************************
Приходит к доктору человек: - Доктор, у меня язык болит. - Покажите, да где вы его так обожгли. - Так я чай горячий пил. - Так вы бы его разбавили. - Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.
******************************************
- Доктор, я водочку смогу пить? - Нет. - А спирт? - Ни в коем случае! - А таблетки ваши? - Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
******************************************
Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта: - Доктор, мне фтото мефает говорить. - Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его.. Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова: - Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает... - Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
******************************************
Приходит мужик к доктору: - Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?.. - Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке. - Вот это поможет. Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова. - Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая! - Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!
******************************************
На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины. - Получили удовольствие? - спрашивает доктор. - Нет, - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась.
******************************************
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! - Что-нибудь съели? - Да, ягодки в лесу. - Какие? - Ой, я не разглядела. - Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
******************************************
- Доктор! Может мне уколы какие? - Нет, не поможет... - А может таблетки или пилюли?! - Тоже не поможет... - А может ванны какие? - Во! Грязевые ванны Вам пропишу - заодно и к земле привыкните!
******************************************
Муж и жена у врача: - Доктор, не получается у нас - в интимном плане... - А как вы это делаете? - На правом боку. - Ну так попробуйте на левом! - На левом телевизор не видно...
******************************************
Муж приходит от доктора. Жена: - Ну что тебе доктор сказал? - Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом? - И что ты ему ответил? - Конечно, нет! - Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут!?
******************************************
К доктору приходит на прием бабка - Милый, ты знаешь груди у меня что-то совсем не стоят - Нагнитесь Бабка нагнулась - Теперь стоят? - Стоят, милый, стоят. - Вот так и ходите.
******************************************
Барышня приходит к доктору: - Я бесплодна. - Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс. - При чем тут ксерокс? - У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.